Vicevi - Mujo i Haso

[kosovka2]

Vicevi - Mujo i Haso

Ide Mujo šumom i sretne Hasu kako igra šah sa medvedom.
Medved koji igra šah !? - iskreno se zacudi mujo
Haso gde nadje tako pametnog medveda ?
Cuj bolan, pametan. Ðavola pametan 5:4 za mene

[kosovka2]

Treba Mujo da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa pticara kada se vratio iz lova Haso ga pita: Jel bolan, kako se pokazao ovaj moj pticar? Pa ne znam. Ili ga ja loše bacam ili ne zna da leti!

[kosovka2]

Reci mi Mujo koji je tvoj najomiljeniji jaran?

A lift, jebo ga ti!

A što lift?

Dodje uvek kada ga pozovem.

[kosovka2]

Dolazi Mujo kuci sav krvav.
Cim ga ugleda Fata pocne da zapomaže: Jao Mujo gde ti je ruka, gde ti je oko?

Mujo mrtav ladan odgovar: Ma pusti me bona. Kladio sam se sa Hasom u po oka da nemoze da mi išcupa ruku!

[kosovka2]

Mujo i Haso leze u rovu.

Posto im je dosadno rese da popiju po neku i napiju se ko majmuni.

Pita Mujo Hasu: Jeli kako me vidis?

Haso kaze..ne vidim te uopste a jel vidis ti mene?

Jok kaze Mujo.

Haso mu kaze jel vidis što smo se dobro kamuflirali,,,

[kosovka2]

Vratio se Haso iz Afrike i pitali ga kako je bilo: Ma ovako, onako...
Jebi ga pa kazi...
Pa evo ovako. Išli mi u lov. I ja levo-desno i izgubim se. Kad ono lav ispred mene. Skoci on da me stigne oklizne se i padne. Ja uvatim da bezim kroz pustinju, kad on se opet oklizne i padne, i tako sve dok nisam došao do grada. E alal ti, ja bi se usrao od straha.
-A šta misliš što se lav stalno klizao

[kosovka2]

Oformili muslimani padobransku brigadu i posle uspešne obuke dodje vreme i na prvi skok.
Haso sav snuzden zali se komandiru: Moj komandiru ja danas ne mogu skakati. Sinoc sam sanjao moju tetku Faziliju i ona mi je rekla da se padobran nece otvoriti Daj bolan Haso kakav si ti to covek.
Pa znaš valjda da su to sve gluposti. Ajde ti i ja cemo zameniti padobrane.
Tako i uciniše.
Haso skoci, padobran se otvori, ali u tom trenutku kao metak pored njega prolete komandir i rece: Haso, *ebem ti tetku !!!!!!!!!!.........

[kosovka2]

Bili Mujo i Haso na ratištu.
Haso sa dvogledom vidi umproforca kako mu iz dzepa viri 100 maraka i rece: Mujo ajde da se dogovorimo, eno ti puzi do umproforca i uzmi mu 100 maraka a ja cu za to vreme da ga ubijem.
Ajde, dogovoreno !
Uzme Haso snajper i ubije umproforca.
Poceo Mujo da puzi uzeo marke i vratio se. Pogleda Mujo marke pa ih brze bolje pljune i pocepa.
Šta si to uradio crni Mujo što pocepa te marke
Pa gde si ti video da se 100 maraka piše sa tri nule

[kosovka2]

Prodavao Mujo pomorandze na pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga:
- Jel' bolan Mujo, kako ide pos'o? Posto su ti narandje?
- 20 dinara.
- A za kol'ko ih nabavljas?
- Za 20 dinara.
- Za 20 dinara? Pa gde ti je tu racunica?
- Eeee! Pa pojedem i ja poneku.

[kosovka2]

Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muja. Nastaje sledeci dijalog:
M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku"

[kosovka2]

Znate kako je FATA poginula?
peglala zavese i ispala kroz prozor!

[kosovka2]

Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.
Ode on to da isprica Hasi,a on ce: -Pa normalno da umre kad ne peres zube!-

[kosovka2]

Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom: "Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i ja da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma ide dalje, tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po navici u park iza prvog drveta skine pantolone al' zaboravi gace) i cucne... Osere se on, i zakljuci naglas: "Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!" pogleda iza sebe a ono nema ni govneta, " A i higijenskije !!!

[kosovka2]

Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima veci polni organ.
Izvadi Amer svog, padne merenje, duzina pola metra.
Izvadi Francuz: metar.
Dosao red na Muju i on uze pornografski casopis, okaci na zid i ode par prostorija dalje Svuce pantalone, stavi ruke na bokove i rece: Njusi!

[kosovka2]

Htede Mujo da mu Fata popusi.
- Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.
Mujo ga opra.
Vrati se nazad, kaze Fata: - Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi bude slatko.
Razmaza Mujo med po "kiti" i vrati se do Fate koja mu kaze:
- Ma pospi i malo oraha po njemu.
Ode Mujo to da uradi. cekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.
- Bolan, Mujo, a jel' ti 'oces da ti ga popusim?
- E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.

[kosovka2]

Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca.
Kaze Mujo Hasi: - Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru.
Uto Haso vide jednog svica: - Dis se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!

[kosovka2]

Falsifikovali Mujo i Haso dolare.
Mujo se hvali Hasi: - Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.
- Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otidji ti jos dok mozes i to promjeni u nekoga ko se ne razumije.
Vraca se Mujo: - Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po cetiri.

[kosovka2]

Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k*r*c.
Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.
- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.
Vrati se Haso i Mujo ga pita : - Sta je rekao doktor ?
Sta je rekao ? - Rekao je da crknes !!!

[kosovka2]

Pricaju Mujo i Haso kad je koga bio najveci blam.
Rece Haso kada sam isao da prosim zenu mi lepo sjeli i jeli a mene navali prditi.
E sto me je bio blam.
Tek ce Mujo, Nista to nije slusaj sad. Leto 1942, Jasenovac napolju 40 stepeni a ustase ubijaju logorase maljom. Dodje red na mene, kleknem ti ja, udari on jednom u celo, ono nista, udari on drugi put ono nista, a mene blam sto ljudi cekaju u redu.

[kosovka2]

Dodje Mujo kod Sulje, a on izvadio kitu i grije ju na peci.
- Pa s'o radis, bolan Suljo?
- Treniram fiziku.
- Pa s'o ti je to?
- Kazu da kada zagrijavas neko tijelo da se ono siri, a kada ga hladis da se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina.
- Dobro, a gdje ti je Fata?
- Pa u frizideru i ona trenira!

[kosovka2]

Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu pivu pa uzme jos jedno i pocne da pije,
kad vidi dvije zenske sjede same, pridje im i pita:
Je li slobodno?
One odgovore:
Uzalud se trudis!!!
A zasto? – ne da se Mujo.
Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
A sta je to?
Kaze jedna:
To ti je jednostavno, mi ne pusimo k***c, mi lizemo p***e…
Mujo se okrece konobaru i vikne:
Daj tri piva za tri lezbejke!

[kosovka2]

Pita Mujo Hasu:
Znaš li ti, Haso, zašto majmuna drže u neizvesnosti?
Ne znam, bolan.
E, reći ću ti sutra!

[kosovka2]

Dodje Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo:
- Molim vas jedan kurton.
- Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica. - odgovori apotekarka.
Izadje Mujo, pa se vrati ponovo.
- Molim vas jedan prezer... Nije, predvez, nije, ma kurton.
- Iju, gospodine, pa rekoh vam vec.

Opet izadje Mujo u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrirao, udje ponovo.
- Dajte mi jedan... kako bjese... Ma sto ja trabunjam! - rece, i izvadi ga na pult.
- Dajte mi odijelo za gospodina!

[kosovka2]

Setaju Mujo i Haso Munchenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu:
- Faatoo! Faatoo!
Nailazi Slovenac pa rece:
- Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge.
Na to ce Mujo:
- *ebo ti Fatu, 'ajmo mi Haso traziti Mojcu!

[kosovka2]

Fata bila bolesna i Mujo je povede kod ljekara
kad ju je ljekar pregledao ode kod Muje i kaze mu:
Mujo Fata ne izgleda uopste dobro,
a Mujo mu na to odgovori
"znam dokote ni meni se ne svidja al dobro kuha i pazi mi dobro djecu"

[kosovka2]

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže. Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"

[kosovka2]

Dobili učenici za domaci da naslikaju nesto na temu narodne pjesme.
Svi su crtali Marka Kraljevica i ostale junake narodnih pjesama.
Dođe uciteljica do Muje a on nacrtao tipa, sjedi na lišću ispod drveta i dr*a!!!
-Bolan Mujo sta je to?! Koja je to narodna dragi Mujo?!
-JESEN DODE, JA SE NE OŽENIH...

[kosovka2]

Na divljem zapadu seksaju se Fata i Indijanac.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:

-"Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva - pera"

Fata:

" Ako te počne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od Tri-pera."

[kosovka2]

Bio Mujo jednom u javnom WC-u, i tamo je pisao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje:
- Al' ti je mali. Ja sam cuo da vi crnci imate poduze.
- Ma to ti je stos u tehnici. Polako ga guras, a jos polakse vadis i komadi misle da imas dugog.
Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata ce njemu:
- Svrsi vec jednom Mujo, i ne zajebavaj s tim crnackim forama.


Cuj crnacke fore

[kosovka2]

Putuju Mujo i njegova majka avionom. U jednom momentu stjuardesa najavi:

* Vankuver.

Mujo kaže:

* Dobro ako moram da bacim kufer.

I baci on kofer kroz prozor. Kasnije stjuardesa objavi:

* Jamajka.

A Mujo će:

* I majku?

Tako baci i majku kroz prozor.
Na kraju stjuardesa najavi:

* Haiti.

A Mujo će:

* I ja?

[kosovka2]

Fatina priča
1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi, bona, iz kujne i pojedi i ti malo".
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho, i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?!"
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni čet'ri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi". Al' takve smo mi žene, šta se tu može...
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave". Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
7. On neće da s' ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
8. Što jes’, jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade. Srce moje najveće.

[kosovka2]

Pita Haso Muju:
- "Kako ti Fata skija?"
- "Ko grom, svaki put u drugo drvo."

[kosovka2]

Kaze Haso Fati:
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodit cemo ljubav, a ako ne pogodis, vodit cemo psa.
- Hajd', kaze Fata.
- Sto je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mijauce i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil, kaze Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodis.

[kosovka2]

Udje Mujo u kafanu i naruci pivo.
Kelner mu donese casu piva i podmetac.
Mujo popije, naruci jos jedno, ovaj mu donese jos jednu casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 pivu.
Naruci osmo, a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta ce Mujo:
"A GDjE JE KEKSIC??"

[kosovka2]

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže: Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara: Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter: Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet: Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu: Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo: Neću, imam mesečnu!

[kosovka2]

Usli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vjesalicu, sjeli za stol pa narucili kavu. Haso se raspricao, kad primjeti da ga Mujo uopce ne slusa, vec uporno gleda u vjesalicu.
- "Pa ti mene nista ne slusas!", razljuti se Haso.
A Mujo ce mirno:
- "Gledam vjesalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj."

[kosovka2]

Sedi Mujo u restoranu sa ženom i taštom. Prilazi mu konobar i kaže:
- Izvolite?
- Ja ću teletinu.
- A lude krave?!
- Pitaj i njih šta će!

[kosovka2]

Pita Mujo svoju Fatu u krevetu:
- Fato, ‘oćeš aspirin?
- Šta će mi aspirin, bolan, kad me ne boli glava?
- E, to sam htjeo da čujem!

[kosovka2]

Mujo će Fati:
- Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
- Ne, ba, rekla bi’ da si čarobnjak!

[kosovka2]

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem…

[kosovka2]

Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
- Jel’ ba, Haso, pa kako je bilo?
- Ma, ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uz’o tri komada.

[kosovka2]

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
• Ššaaa...
Na to će Haso:
• Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh!
Celim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio:
• Ššaaa...
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
• Reci sada, što si htio?
Mujo:
• Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili!
Haso psuje u sebi, ali krenu oni dole. Nakon sat vremena Mujo će:
• Ššaaa...
• Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje!
Celim putem za dole, Mujo je Hasi govorio:
• Ššaaa...
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već na rubu živaca. Dođu oni skoro skroz do dole, pa će Haso:
• Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje!
Reci sada, šta si htio?
Mujo:
• Šššaaaaalllio sam se!

[kosovka2]

Prilazi stjuardesa sa velikim grudima Muji, i pita ga:
• Gospodine, hoćete li čaj ili mleko?
• A, u kojoj je čaj, a u kojoj mlijeko?

[kosovka2]

Zaustavi saobraćajac Muju i pita ga:
• Jeste li nešto pili?
• Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu?

[kosovka2]

Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu reč na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom:
• Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izađem u kafić moram da naručim nešto. Znaš li ti šta se tamo obično naručuje bolan?
• Samo naruči "ti end kuki".
• Šta je to?
• Čaj i keks.
Ode Haso u Englesku, izađe on u kafić i naruči ti end kuki. Konobar mu donese čaj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme "ti end kuki" dok mu se nije smučilo. Nazove on tada Muju i kaže mu:
• Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem čaj i keks stalno, 'ajde me nauči nešto novo!
• Aha, onda traži sendvič vit čiz end hem.
• Šta je to?
• To ti je sendvič sa sirom i salamom.
Ode Haso opet uveče u kafić i naruči sendvič vit čiz end hem.
Pita ga konobar:
• Would you like it toasted?
Dođe njemu Haso:
• Ti end kuki pliz.

[kosovka2]

Vraćao se Mujo iz Njemačke i na povratku sretne zgodnu plavušu koja je imala probleme s autom.
Mujo stane i ona zatraži da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za učinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi da skine gaće ili 200 maraka, a Mujo će na to: Daj ti meni 200 maraka, ne znam ja mogu li meni odgovarati tvoje gaće.

[kosovka2]

Pita Mujo Hasu:
-"Ima li ti tata brkove?"
-"Ne!"
-"E, onda sam ti vidio majku!"

[kosovka2]

U ratu njih dva dalekozorom gledaju preko rijeke:
- Bolan Mujo, eno nam PROMATRAČI seve moju Fatu i tvoju Rasimu!

- Jok bolan Haso, nisu oni promatrači, oni su *EBAČI A MI SMO PROMATRAČI

[kosovka2]

Za rata izmedju Hrvata i Muslića, Mujo i Haso u rovu.
Odjednom upadne gardist s oruzjem: - Sto radite vas dvojica?
- Ama nista, bolan, malo PUSKARAMO!
- Puskarate, jel", sad ću vas pokokati!
- Ame nije ono sto mislis! Mi PUS KARAMO vako - malo ja PUSIM njemu, malo KARA on mene!

[kosovka2]

Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata.
Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio.
Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne.
Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa.
Mujo popizdi i drekne: Majku mu pa nikad ga nećemo izneti!
Tek će Haso zbunjeno: Šta, izneti

[kosovka2]

Ide Mujo Hasi i spazi u njegovu dvoristu ogromnog čovjeka u ronilačkom odijelu. Piju oni zajedno i Mujo ga pita:
- Okle ti ovaj GNJURAC?
- Ma znas, imam zlatnu ribicu, ali je jako nagluva, moras se dobro derat da te čuje, ajde probaj!

Ode Mujo i viče: - Oću puno PAARA, oću puno paaara... Odjednom, stvori mu se PARNI kotao. Vrati se i veli:
- Stvarno je gluva!

A Haso mu kaze: - A sta ti mislis da sam ja viko hoću OGROMNOGA GNJURCA!?

[kosovka2]

Mujo i Haso razapnu sator u Africi i zaspu. Kad, usred noći kroz otvor proviri LAV.
- Haso, bolan! Diz" se, počinje crtić!

[kosovka2]

Mujo i Haso nose ogromni ormar na deveti kat. Jedva se popnu, pa Mujo veli:
- Haso imam dvije vijesti - jedna dobra i jedna losa! Dobra je da smo potrefili SPRAT, ali KUĆUUUU....

[kosovka2]

Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoše oni do granice pa pita Haso:
“A jel bolan Mujo, gdje ćeš strpat ovog tvora?”

Mujo odgovara:
Kako gdje? Pa u gaće!”

Haso će:
“Joj nemoj u gaće, smrdi!”

A Mujo će na to hladno:
“Ma ko ga šiša nek crkne.”

[kosovka2]

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
“Pazi sekretarica dobila 500 KM!
Cuj bolan, i treba – nije lako kucati po cijeli dan…
A šef 700!
Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700…
Direktor bogami 900…
I treba, zaslužio je…
Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!

[kosovka2]

Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek.
Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje.
Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.

[kosovka2]

Mujo dolazi kod doktora:
- Doktore, ja bih želeo da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali.
- I?
- 12 prema 1 za kastraciju!

[kosovka2]

Mujo upoznaje lika u kafani
U kafani Mujo upoznaje nekog lika, i zapodene razgovor:
• Jarane, čime se baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! - odgovara lik.
Mujo će:
• Boli te uvo, sad je proleće, ne radiš ništa...

[kosovka2]

Prošla ponoć, kad Hasi najednom neko luđački zvoni i lupa na vrata. Haso se ustane, pogleda kroz špijunku, kad pred vratima Mujo s paničnim izrazom lica.
Otvara Haso, a Mujo odmah s vrata:
- Haso, jarane, pomagaj ako boga znaš!
Haso zabrinuto upita:
- Mujo, šta bi, kakva je frka?
Mujo otrese glavom:
- Ma, moja luda punica, došla u goste, napila se i sad hoće skočit' kroz prozor!
Haso zbunjeno upita:
- Kako da ti pomognem?
Mujo zavapi:
- De posudi sjekiru, neće prozor da se otvori!

[kosovka2]

Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad naleti Haso i krene prema njegovom stolu. Zastane Haso, pogleda začuđeno Muju i upita:
- Jarane, šta bi, o'klen ti tol'ka masnica na oku?
Mujo odmahne rukom:
- Ma goni ga, jarane, potuk'o sam se ...
Haso znatiželjno privuče stolac:
- A što si se tuk'o?
Mujo slegne ramenima:
- A zbog cure, jarane ...
Haso se nasmije pa upita:
- Pa dobro, s kim si se to potuk'o zbog cure?
Mujo uzdahne:
- Pa sa svojom Fatom

[kosovka2]

Spavao Haso kod Muje i Fate ali posto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruckom, kad je Fata otisla na posao, kaze Haso Mujii:
- Mujo, ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.
Na to ce Mujo:
- Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno - sigurno je!

[kosovka2]

Fata se gadno posvađala s Mujom i nervozno zove svoju mamu:
- Mama, ja ću morat' doć' kod tebe živit', ne mogu više s ovim Mujom, budala jedna stalno sranja radi! Mama s druge strane linije napravi malu pauzu, pa mirno odvrati:
- Jok, bona, mora on platit' za ta sranja što ti stalno radi, doć' ću ja živit' kod vas!

[kosovka2]

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.
Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

[kosovka2]

Mujo: "Haso, kuda si krenuo?"
Haso: "U banku."
Mujo: "Po lovu?"
Haso: "Da, ideš i ti?"
Mujo: "Neću, nisam ponio pištolj!"

[kosovka2]

Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
- U frižideru, gde bih drugo.
- Pa stavi malo i u burek, matere ti

[kosovka2]

Svercaju Haso i Fata tvora preko granice al vide da nece ici lako, pa Haso predlozi:
- Daj da ga stavimo tebi ispod suknje.
- Ali jako smrdi.
- Ma ko ga je*e nek crkne.

[kosovka2]

Mujo na završnom ispitu iz filozofije i matematike u večernjoj školi.
Profesor: "Mujo, ništa do sada nisi znao odgovorit."
Mujo: "Dajte profesore još samo jedno pitanje!"
Profesor: "Ni sam ne znam što bi te pitao!"
Mujo: "Neko lakše pitanje, za prolaz!"
Profesor: "Ajde, od točke A do točke B, tko će prije doći, ti ili tvoj motor?"
Mujo: "Ja!"
Profesor: "Bravo, kako si samo znao da tvoj motor ne može voziti bez tebe?"
Mujo: "Nisam znao, ali znam da nema goriva!"

[kosovka2]

Završili Mujo i Haso u zatvoru, a Haso počne da švrlja po zidovima. Mujo mu kaže:
- Aj nemoj, bolan, izbaciće nas napolje!

[kosovka2]

Sretnu se Mujo i Haso, i Haso pita Muju: - Au Mujo,kakva ti je to masnica ispod oka?

- Kuku, nista me ne pitaj, potukao sam se zbog devojke!

- Jel,a sa kim?

- Sa zenom!

[kosovka2]

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj...!!!

[kosovka2]

Hvali se Mujo Sulji kako je u OBI-ju uzeo bušilicu na popust.
- Kako si je uzeo kad nije bila na popustu!? – pita ga Suljo.
- Pa lijepo – prodavaču popustila kancentracija!!! – odgovori mu Mujo

[kosovka2]

Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
- Fato, pokaži mu zub koji te boli!

[kosovka2]

Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa - pita ga Mujo?
Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
- Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .!
- E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?

[kosovka2]

Ulazi Suljo u kuću i pita Fatu:
- Fato hoćemo li prvo ručati pa se je*at ili ćemo se je*at pa onda ručati!?
- Ma svejedno, kako god hoćeš, pa da idemo ručati!

[kosovka2]

Prozove učiteljica Muju i pita ga koja je najveća luka u Indiji!?
Okreće se on oko sebe, nema pojma . . .
Utome će mu Suljo iz druge klupe šapnuti
- Bombaj, Mujo, Bombaj!
- Šta ću bombat kad ništa ne znam! – odgovori mu Mujo

[kosovka2]

Sjede Mujo i Haso u kafiću.Mujo najednom kaže Hasi:
- Bolan Haso,jes' ti znao da je 7 moj sretan broj?
- Stvarno?Od kada to?
- Od uvijek.Rođen sam 7.7.1977. i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu.Sve sam to potrošio na utrku konja,a moj je bio broj 7.
- I šta, bio si prvi?
- Ma jok, sedmi!

[kosovka2]

Mujo pređe preko crvenog i zaustavi ga Haso policajac.
- Mujo, da pišem da si daltonist ili ćeš platiti?

[kosovka2]

Mujo i Fata se šetali po džungli i izgube se. Pitali su se gdje će sad da odu i šta da rade .Odjednom naiđoše na Tarzana. Upoznaju se oni i Mujo kaže:
-Ja sam Mujo, a ovo je moja žena Fata.
A Tarzan će njemu:
-Ja sam Tarzan,a ovo je moj majmun Čita.
A mujo će Fati:
-Vidiš li Fato, i ovaj majmun čak zna da čita, a ti još ne znaš!

[kosovka2]

Dolazi Mujo Hasi i pita ga:
- Šta to čitaš?
- Čitam logiku.
- A šta je logika?
- Pa evo ovako :
Haso:Imas li ti Akvarijum
Mujo:Imam
Haso:To znači da imas ribice?
Mujo:Da
Haso:Znači da voliš životinje?
Mujp:Da znači
Haso:To znači da volis i ljude?
Mujo:Pa da.
Haso:To znači da voliš žene?
Mujo:Pa da.
Haso:E to ti je logika.
Haso:Odo ja malo prošetat evo tebi čitaj malo.
Dolazi jedan čovjek i pita Muju.
Sta to čitas?
Mujo:Logiku.
Covjek:Šta je to logika?
Mujo:Imas li akvarijum?
Covjek:Ne
Mujo:Marš Pederu jedan!!!

[kosovka2]

Mujo i Haso krenuli na skijanje. Uhvatila ih oluja, pa se sklonili na neku farmu da traže prenoćiste. Pokucali, kad otvara zgodna gospođa.
- Znam da je vrijeme grozno, ali nedavno sam ostala udovica, pa bi ljudi mogli svašta da pričaju ako vam dopustim da prenoćite u kući reče udovica.
- Ne brinite! reče Mujo. Prespavaćemo u štali, a čim se vrijeme proljepša, odlazimo!
Žena pristane. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Devet mjeseci kasnije, Mujo je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da je to advokat one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Hase, pa ga pita:
- Sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Sjećam se odgovori Haso.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam reče Haso i pocrveni jer ga je Mujo prokužio.
- I jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
- Da, jesam, izvini.
- A zasto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila kaže Mujo.

[kosovka2]

Otišao Mujo kod doktora:
- Nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje.
- Zašto tako mislite?
- Uveče kad legnem na Fatu, zaboravim šta sam htio, ali kad legnem na svastiku, prosto zaboravim da siđem

[kosovka2]

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko "zemlja"... Fata pizdi ali mu ne sme ništa reći da ne dobije po nosu. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u dupe...
Sledeće jutro, Mujo cieli dan sedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Uveče ga Fata pita:
- Hoćeš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!

[kosovka2]

Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:
- Moja mama je prostitutka, dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!

[kosovka2]

Pita Mujo Fatu:
Reci Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...

- Ma reci, Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:

- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta...
Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim?
E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?
- Pa jes'...
- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu!
Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?

- Ma, jest'...

- A je l' ti sad iko zviždi?

[kosovka2]

Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Viče Fata:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

[kosovka2]

Ulazi Mujo u kucu i kaže:
- Fato pakuj se dobio sam na lotu!!!
Fata vice:
- Super, jel da se pakujem za planinu ili za more?
Mujo odgovara:
- Kako hoceš, boli me ku*ac, samo odjebi odavde!!

[kosovka2]

Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet. Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje:
- Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca?
Haso procijedi:
- Šes' ...
Mujo klimne:
- Dobro, ja sam osam, to je četrn'es', stav'ćemo na taj broj!
Stave oni lovu na 14, vrti se rulet i kuglica se zaustavi na broju 2. Njih se dvojica tužno pogledaju, pa će Mujo:
- Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi ...

[kosovka2]

Upeco Mujo zlatnog kita i pita ga:
- Koliko ti ispunjavaš želja?
- Jednu.
- Hajmo u zlataru!

[kosovka2]

Mladi lav prvi put nastupa u cirkusu, pa malo uznamiren, upita svog oca:
- Tata,ko su ovi ljudi? - Ne boj se, sine, svi su oni iza rešetaka.

[kosovka2]

Ženili se Mujo i Fata i kad je sve prošlo, zasjeli svatovi za stolove na mezu i piće, pa dolazi svekrva do Fate i prijekornim joj glasom kaže:
- Fato, bona, sve je bilo lijepo, al' ta ti vjenčan'ca nije baš nešto ...
Fata je ošine pogledom i umilno odgovori:
- Ne brini ti ništa, sljedeći put bit će bolja!

[kosovka2]

Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
- "Odreži rep jednom".
To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
- "Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."

[kosovka2]

Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom, i nakon par minuta razgovor krene prema kćerima koje imaju, pa se Fata počne hvaliti:
- Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student... Trebala se puno odricat', al' je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji. Odma' je dobila pos'o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al' je brzo do šefa dogurala ... Eno je sad, pomoćnica direktora!
- Kako tvoja mala?
Mersiha slegne ramenima:
- A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al' ti ja to ne znam tako lijepo ispričat' k'o ti!

[kosovka2]

Bježe Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
- Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
- Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
- E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

[kosovka2]

Ulazi Mujo u dućan i kaže prodavačici:
- 'Dajte mi papir za stražnjicu!'
- 'Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.'
- 'Dobro, dajte mi i jedan sapun.'
- 'Toaletni?'
- 'Ma ne, za lice!'

[kosovka2]

Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

[kosovka2]

Krenuo Mujo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Hasa. Pita ga:
- "Gdje ces ti Haso?"
Kaze Haso:
- "Ma idem kuci istjerali me s bazena!"
Ovaj se sad cudi:
- "Sto te bre istjerase?"
- "Pisao sam u bazen i odmah me izbacise!"
- "Pa sta", kaze Mujo: "svi pisaju u bazen ne kontam sto tebe izbacise bre?"
- "Ne razumem ni ja, jedino ako nije zato sta sam ja pisao sa skakaonice!"

[kosovka2]

Ide starica putem i naidje na Muju, te ga upita:
- Sine koji je danas datum?
Kaze Mujo:
- "Kako cu znat kad se svaki dan mijenja"

[kosovka2]

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san, i pokuša je nagovoriti maznim glasom:
- Fato, bona, nemam gaće …
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:
- Dobro, opra’ću ti sutra jedne …

[kosovka2]

Pita mali Mujo nastavnicu bosanskog jezika:
- Da li se pravilno kaže: nezaposlen ili nije član nijedne stranke?

[kosovka2]

Kaže Mujo Hasi:
- Haso, sanjao sam strašan san sinoć.
- Reci.
- Sanjao sam špagete.
- I što je tu strašno?
- San kao san, ali ujutro kad sam ustao nigdje vezice od pidžame!

[kosovka2]

Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom:
- Fato, bona, kol’ko si ti mene puta prevarila?
Fata ćuti i sjedi, a Mujo opet pita:
- Fato, ajd’ reci, bona ...
Fata i dalje ćuti, a Mujo će nervozno:
- Fato, bona, jel’ čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati:
- De ćut’ malo, stalno me prekidaš dok brojim!

[kosovka2]

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
- Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!

[kosovka2]

Sretne Mujo Hasu na ulici i sav iznenađen, pita ga:
- Bolan, Haso, pa kako to izgledaš?! Na licu imaš puno ogrebotina i masnica, ne možeš ni da stojiš! Hajde, vodim te kući.
- Jesi li poludio? Pa od kuće i dolazim!

[kosovka2]

Sjede Mujo i Fata u restoranu i jedu.
Fate se ufleka te rece:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A jos si se i uflekala.

[kosovka2]

U radno vrijeme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cvijeća.
Sva bijesna,pita ga?
- Kome nosiš to cvijeće?
Iznenađeni muž odgovara:
- Sekretarici...
Žena je na ivici histerije,dere se:
- Znaći tako,sekretarici cvijeće, a ženi k....!
Muž sleze ramenima:
- Hoceš li ti onda cvijeće?

[kosovka2]

Pita Mujo Hasu:
- Haso daj mi 1 lipu.
- Molim?! Imaš svoju "lipu" Fatu, šta će ti moja?

[kosovka2]

Idu tako Mujo i Haso ulicom i Haso pita Muju:
- Jeli Mujo, sta bi ti voleo biti u drugom zivotu?
Mujo kaze:
- KONJ!
A tek ce na to dodati Haso:
- Mujo bolan, pa ne mozes dvaput biti isto!

[kosovka2]

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati:
- Daj ajmo se je*ati malo!-
A ona njemu:
- Ma ne mogu Mujo, imam mengu.
- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet.
I kaže:
-U, *ebote, ubio sam Fatu!!
- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:
- Ma šta ubio! Pojeo je!-

[kosovka2]

Pricaju Mujo i Haso, kad odjednom Mujo rece:
- Jes cuo bolan Haso bit ce gradjanskog rata
a Haso ce:
- Uh! Dobro je da mi zivimo na selu.

[kosovka2]

Pita mama sina:
-Sine, sto je između tebe i one zgodne djevojke s kata iznad nas?
-Strop.

[kosovka2]

Došao Mujo kući s posla 1.dan od kako su se uselili u novu kuću i kaže mu Fata:
-ajde Mujo popravi sijalicu pregorela nam.
-ajde bolan Fato,nisam ti ja električar!
Došao Mujo kući 2.dan s posla i kaže mu Fata:
-ajde Mujo popravi pločicu u kuhinji na zidu, polupala se.
-ajde bolan Fato,nisam ti ja keramičar!
Došao Mujo 3. dan s posla i kaže njem Fata:
-e Mujo,reko mi susjed Pero da ili mu napravim tortu ili da spavam s njime.
A Mujo će:
-i Fato koju si tortu napravila?
-pa bolan Mujo,nisam ja slastičarka! :-)

[kosovka2]

Profesor:Koliko je 2+2?
Suljo:4
Profesor:Sjedni 5.
Suljo:E znao sam da je 5.

[kosovka2]

Mujo: Ej Haso, sta ti radis kad se posvadjas sa zenom?
Haso: Ma nista posebno.
Mujo: Pa sta uradis?
Haso:Odem u spajz i zavrnem joj sve tegle sto jace mogu...haha

[kosovka2]

Otisli Haso i Huso u Njemacku da zarade malo para. Kroz par godina vracaju se oni kuci. Prvi je stigao Haso. Svi su zavidjeli njegovom novom mercedesu. Sretne on Husinu majku, jedva ga prepoznala. Kad pita ona:
- "Gdje je moj Huso?"
Kaze Haso:
- "Eno ga ide vozom."
Odgovara gospodja:
- "Pa dje ce voz parkirat."

[kosovka2]

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

[kosovka2]

Zaustavio policajac Muju:
- Gospodine, moraću da vas isključim iz saobraćaja!
- Nemoj, svega ti, jedva sam se uključio!

[kosovka2]

Mujo i Haso su u skoli. Nastavnica pita Muju:
- Mujo pokazi nam gde je Amerika.
Mujo pokaze:
- Ovdje.
Nastavnica kaze:
- Dobro, a sad mi kazite ko je otkrio Ameriku.
Javi se Haso i kaze:
- Pa nastavnice, Mujo je otkrio Ameriku.

[kosovka2]

Kaže Mujo Hasi:
- Jarane, tebi nedostaje kalcijuma!

- Jeste, to mi je juče i doktor rekao. A odakle ti to znaš?

- Pa žena ti se, bre, vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!

[kosovka2]

Kaže Mujo Hasi:
- Čuo sam da atomska bomba košta milion dolara.

Haso: - Eeee, kad bi samo jedna pala u dvorište!

[xpotiom]

ТÐ*ыб (http://audiobookkeeper.ru/book/1317)179.4 (http://cottagenet.ru/plan/105)Jose (http://eyesvision.ru)PERF (http://eyesvisions.com/eyesight/18)проф (http://factoringfee.ru/t/1459492)Tibo (http://filmzones.ru/t/1382621)Гого (http://gadwall.ru/t/1598273)Саха (http://gaffertape.ru/t/1351133)Вишн (http://gageboard.ru/t/1244473)Hipp (http://gagrule.ru/t/1040168)Берк (http://gallduct.ru/t/1645153)Inte (http://galvanometric.ru/t/1660265)Bour (http://gangforeman.ru/t/1681722)доÑ�Ñ‚ (http://gangwayplatform.ru/t/1703134)mail (http://garbagechute.ru/t/1712350)
Ов�� (http://gardeningleave.ru/t/1465667)джун (http://gascautery.ru/t/1762645)Jame (http://gashbucket.ru/t/1630009)Punk (http://gasreturn.ru/t/1751778)Scot (http://gatedsweep.ru/t/1552116)Zone (http://gaugemodel.ru/t/1859191)хоро (http://gaussianfilter.ru/t/1708266)риту (http://gearpitchdiameter.ru/t/1382345)Быко (http://geartreating.ru/t/1379454)Thor (http://generalizedanalysis.ru/t/1382202)When (http://generalprovisions.ru/t/1530440)Темн (http://geophysicalprobe.ru/t/1554706)Remi (http://geriatricnurse.ru/t/1554144)Chri (http://getintoaflap.ru/t/1576828)Иллю (http://getthebounce.ru/t/1343950)
Тара (http://habeascorpus.ru/t/1400174)Скре (http://habituate.ru/t/1378198)Шпаж (http://hackedbolt.ru/t/1373489)Baga (http://hackworker.ru/t/1685707)Сель (http://hadronicannihilation.ru/t/1355422)Самн (http://haemagglutinin.ru/t/1369947)Коле (http://hailsquall.ru/t/1377840)(189 (http://hairysphere.ru/t/1379388)Jean (http://halforderfringe.ru/t/1382135)Past (http://halfsiblings.ru/t/1551362)�льф (http://hallofresidence.ru/t/1439192)Туро (http://haltstate.ru/t/1580022)печа (http://handcoding.ru/t/1565216)Live (http://handportedhead.ru/t/1701109)и�то (http://handradar.ru/t/1588455)
�пин (http://handsfreetelephone.ru/t/1765230)Alex (http://hangonpart.ru/t/1408589)и�ла (http://haphazardwinding.ru/t/1386169)Тома (http://hardalloyteeth.ru/t/1249564)Мнац (http://hardasiron.ru/t/1241342)хоз� (http://hardenedconcrete.ru/t/1351616)Коже (http://harmonicinteraction.ru/t/1369084)Крыл (http://hartlaubgoose.ru/t/1351880)Alis (http://hatchholddown.ru/t/1563687)Almo (http://haveafinetime.ru/t/1548220)Mati (http://hazardousatmosphere.ru/t/1548247)Fall (http://headregulator.ru/t/1548251)Мете (http://heartofgold.ru/t/1647593)Titu (http://heatageingresistance.ru/t/1375988)�ерь (http://heatinggas.ru/t/1587704)
XIII (http://heavydutymetalcutting.ru/t/1348791)Dirt (http://jacketedwall.ru/t/886725)Kare (http://japanesecedar.ru/t/1247788)Mary (http://jibtypecrane.ru/t/1707176)инфо (http://jobabandonment.ru/t/1249659)го�т (http://jobstress.ru/t/1411703)Папе (http://jogformation.ru/t/1328138)Колл (http://jointcapsule.ru/t/1402941)�лае (http://jointsealingmaterial.ru/t/1375730)зако (http://journallubricator.ru/t/1587607)Дорф (http://juicecatcher.ru/t/1357627)Самп (http://junctionofchannels.ru/t/1357458)Шмук (http://justiciablehomicide.ru/t/1263170)Гур� (http://juxtapositiontwin.ru/t/1243885)Маги (http://kaposidisease.ru/t/1321213)
Yevg (http://keepagoodoffing.ru/t/1182333)Ð�Ñ�мо (http://keepsmthinhand.ru/t/1245245)Врон (http://kentishglory.ru/t/1346551)Elmo (http://kerbweight.ru/t/1385251)руко (http://kerrrotation.ru/t/1328907)Paul (http://keymanassurance.ru/t/1243196)иÑ�ку (http://keyserum.ru/t/1386180)Down (http://kickplate.ru/t/1662880)Ð*удн (http://killthefattedcalf.ru/t/1584498)Бере (http://kilowattsecond.ru/t/1377869)DrJo (http://kingweakfish.ru/t/1701795)инфо (http://kinozones.ru/film/1317)Ð�лек (http://kleinbottle.ru/t/1390313)Hosp (http://kneejoint.ru/t/1416591)Yell (http://knifesethouse.ru/t/1764494)
Vlad (http://knockonatom.ru/t/1490886)пе�н (http://knowledgestate.ru/t/1566159)Zone (http://kondoferromagnet.ru/t/1549745)Zone (http://labeledgraph.ru/t/1548566)Ulti (http://laborracket.ru/t/1712815)Mari (http://labourearnings.ru/t/1714860)Zone (http://labourleasing.ru/t/1549659)Мако (http://laburnumtree.ru/t/1319921)Geor (http://lacingcourse.ru/t/1382599)Swee (http://lacrimalpoint.ru/t/1652918)Rich (http://lactogenicfactor.ru/t/1585722)Ямал (http://lacunarycoefficient.ru/t/1346941)Лойк (http://ladletreatediron.ru/t/1224826)педа (http://laggingload.ru/t/1328571)Деме (http://laissezaller.ru/t/1342456)
чита (http://lambdatransition.ru/t/1328146)унив (http://laminatedmaterial.ru/t/1579436)Zone (http://lammasshoot.ru/t/1783900)Фрол (http://lamphouse.ru/t/1353868)Ð*оÑ�Ñ� (http://lancecorporal.ru/t/1246389)Соде (http://lancingdie.ru/t/1227053)Diet (http://landingdoor.ru/t/1241300)Zone (http://landmarksensor.ru/t/1711697)Ñ�екр (http://landreform.ru/t/1353708)Голо (http://landuseratio.ru/t/1303166)Само (http://languagelaboratory.ru/t/1384315)поло (http://largeheart.ru/shop/1162206)фарф (http://lasercalibration.ru/shop/1536738)Ð�ауш (http://laserlens.ru/lase_zakaz/1325)иÑ�ку (http://laserpulse.ru/shop/591255)

[xpotiom]

Palm (http://laterevent.ru/shop/1178809)Sams (http://latrinesergeant.ru/shop/453457)(шку (http://layabout.ru/shop/600083)INTE (http://leadcoating.ru/shop/601388)Wind (http://leadingfirm.ru/shop/161380)�екц (http://learningcurve.ru/shop/466681)Book (http://leaveword.ru/shop/794507)Club (http://machinesensible.ru/shop/349978)2801 (http://magneticequator.ru/shop/609628)Pass (http://magnetotelluricfield.ru/shop/469461)Tric (http://mailinghouse.ru/shop/269677)Limi (http://majorconcern.ru/shop/673185)Flip (http://mammasdarling.ru/shop/674342)Merr (http://managerialstaff.ru/shop/612753)ты�� (http://manipulatinghand.ru/shop/1174956)
венк (http://manualchoke.ru/shop/1174771)возр (http://medinfobooks.ru/book/1317)Chic (http://mp3lists.ru/item/1317)Турц (http://nameresolution.ru/shop/1151266)Кита (http://naphtheneseries.ru/shop/574655)�ерд (http://narrowmouthed.ru/shop/462153)Newl (http://nationalcensus.ru/shop/1056176)Zong (http://naturalfunctor.ru/shop/576734)Warh (http://navelseed.ru/shop/103348)�лем (http://neatplaster.ru/shop/455839)inte (http://necroticcaries.ru/shop/183943)вузо (http://negativefibration.ru/shop/639866)Pain (http://neighbouringrights.ru/shop/643970)пред (http://objectmodule.ru/shop/470856)Redm (http://observationballoon.ru)
Ñ�ерт (http://obstructivepatent.ru/shop/457610)Swee (http://oceanmining.ru/shop/570388)Whis (http://octupolephonon.ru)вузо (http://offlinesystem.ru/shop/149696)Мель (http://offsetholder.ru/shop/203760)ЛитÐ* (http://olibanumresinoid.ru/shop/203535)ЛитÐ* (http://onesticket.ru/shop/581580)Jewe (http://packedspheres.ru/shop/583814)ЛитÐ* (http://pagingterminal.ru/shop/685653)ЛитÐ* (http://palatinebones.ru/shop/685093)Собо (http://palmberry.ru/shop/689846)Take (http://papercoating.ru/shop/584961)ЛитÐ* (http://paraconvexgroup.ru/shop/690452)Введ (http://parasolmonoplane.ru/shop/1172236)Баби (http://parkingbrake.ru/shop/1172200)
унив (http://partfamily.ru/shop/1176495)Черм (http://partialmajorant.ru/shop/1174044)Jame (http://quadrupleworm.ru/shop/1543607)Маль (http://qualitybooster.ru/shop/1542932)дипл (http://quasimoney.ru/shop/597012)Лучи (http://quenchedspark.ru/shop/822964)Ильи (http://quodrecuperet.ru/shop/1074824)Уль� (http://rabbetledge.ru/shop/1080420)Hita (http://radialchaser.ru/shop/355159)Flip (http://radiationestimator.ru/shop/511225)Mich (http://railwaybridge.ru/shop/635589)Федо (http://randomcoloration.ru/shop/903810)Чало (http://rapidgrowth.ru/shop/1038008)кра� (http://rattlesnakemaster.ru/shop/1285932)Erni (http://reachthroughregion.ru/shop/1213686)
Rive (http://readingmagnifier.ru/shop/515688)ро�п (http://rearchain.ru/shop/878431)�ъем (http://recessioncone.ru/shop/859306)мног (http://recordedassignment.ru/shop/1033600)Соде (http://rectifiersubstation.ru/shop/1056758)Федо (http://redemptionvalue.ru/shop/1064251)Орло (http://reducingflange.ru/shop/1686765)Иван (http://referenceantigen.ru/shop/1694517)Тавр (http://regeneratedprotein.ru/shop/1769525)Коно (http://reinvestmentplan.ru/shop/1775682)�ерт (http://safedrilling.ru/shop/1821229)помо (http://sagprofile.ru/shop/1061768)�ерт (http://salestypelease.ru/shop/1854195)О�ок (http://samplinginterval.ru/shop/1879853)�емы (http://satellitehydrology.ru/shop/1915209)
Друж (http://scarcecommodity.ru/shop/1494802)авто (http://scrapermat.ru/shop/1498713)авто (http://screwingunit.ru/shop/1498710)одна (http://seawaterpump.ru/shop/1611600)Дожд (http://secondaryblock.ru/shop/1444879)Крюч (http://secularclergy.ru/shop/1493622)Боль (http://seismicefficiency.ru/shop/363977)изда (http://selectivediffuser.ru/shop/402829)�кза (http://semiasphalticflux.ru/shop/404126)Слуц (http://semifinishmachining.ru/shop/1692417)�ауш (http://spicetrade.ru/spice_zakaz/1325)�ауш (http://spysale.ru/spy_zakaz/1325)�ауш (http://stungun.ru/stun_zakaz/1325)Иллю (http://tacticaldiameter.ru/shop/484996)накл (http://tailstockcenter.ru/shop/496148)
возр (http://tamecurve.ru/shop/500403)Germ (http://tapecorrection.ru/shop/504688)авто (http://tappingchuck.ru/shop/489670)Бори (http://taskreasoning.ru/shop/501186)удов (http://technicalgrade.ru/shop/1848785)Маль (http://telangiectaticlipoma.ru/shop/1898441)Tota (http://telescopicdamper.ru/shop/1918494)Лет� (http://temperateclimate.ru/shop/791943)Яков (http://temperedmeasure.ru/shop/404118)Гу�е (http://tenementbuilding.ru/shop/982849)tuchkas (http://tuchkas.ru/)Холи (http://ultramaficrock.ru/shop/983269)Феде (http://ultraviolettesting.ru/shop/485419)